一、和爸妈一年多没见面。想着老爸老妈肯定很想我。为了给他们一个惊喜。偷偷买飞机票飞到上海。脑补见面时老妈激动的表情。谁曾想到家老妈看我一眼说:“你咋来了！”我。。。
二、自打儿子出生就盘算着整套学区房，恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询。。。结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校，我去，这样也行？
三、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。”这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！”女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“她的手打在我的脸上了。”
四、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
五、晚上跟老婆在外面吃饭，正吃着呢，突然停电了。我关心地问她：“老婆，害怕吗？”老婆点了点头说害怕，于是我很男人地说：“有我在，怕啥呢。”老婆顺手盖紧她前面的碗说：“我不怕黑，我是怕你，怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的肉肉。”我：......
六、生物课上，老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了,”同学插嘴道:“他们恋爱了,”
七、我要减肥，晚上不吃饭，妈妈看我减，就陪着我也减。昨天爸爸做了酱大骨头。问我们娘俩吃不吃？我和妈妈摇头。但他吃饭时却喊：老婆帮个忙，骨头上的肉不好撕下来，你来帮我，妮儿也帮我撕肉呗。就这样，我们一家子欢快的，吃起了酱大骨头。
八、做了这么多年老师，葛老师一直崇尚孩子需要的不是死记硬背，而是要在陪伴孩子玩儿的时候掌握知识。而在课堂轻松愉快的氛围背后，是葛老师的辛勤付出，每一堂都精心备课，为了创作儿歌诗词等经常备课到深夜。
九、我哥叫我去他家吃饺子，看着满满一碗的饺子，我有些感动，我默默的吃了一口，嗯，油而不腻，非常美味！于是我对哥说:哥，手艺不错，你也老大不小了，该给我找个嫂子了，明年我想尝尝我嫂子包的饺子！我哥眼里闪过泪花：这就是你嫂子包的饺子！
十、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！”
十一、一哥们儿，在家夜总会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”小弟说“见过，但没见过赌重播的。”
十二、小舅子跑滴滴，月入一万多，经常在我面前炫耀他攒了多少私房钱。我心动了，用车上的一个破手机也注册了一个，谎称要加班，也偷着跑，每天下午五点跑到十二点，三个多月下来，小金库里存了一万八，同志们呀，我夜里都能笑醒啊。昨天小舅子告诉我，她姐看上了一款钻戒，要两万五，让我这个月努力点。我就知道这事不简单！
十三、到姑姑店里买菜，选好后，一向小气的姑姑两手一挥，自家侄女，要啥钱呀。接着又对我说，姑去上个厕所，你帮忙看下店。然后，我就饿着肚子帮姑姑看了一下午店。直到晚上收摊，打麻将赢了钱的姑姑才回来，一边收拾一边对我说：明天还来呀......
十四、老爸不小心把鱼缸给摔烂了，收拾玻璃时，肉里扎上玻璃茬子，让老妈给他弄出来，老妈拿着老虎钳子说：这很疼的！老爸知道老妈胆儿小，就说：没事儿，你尽管下手。老妈犹豫半天把老虎钳子交给我：你来，这不是你老公你不心疼。我实在下不了狠手！
十五、某男同学一天骑自行车送学妹回家，到地方后，学妹问他：“学长，以后你自行车的后座可以属于我吗？”他什么都没说，第二天就把自行车的后座拆了送给了那个学妹。