“你看这‘点’是吗？”
“嗯，是。”
“你看这‘点’是吗？”
“嗯，看着像。”
医生从我的体内夹了十二个点进行活检，更大的恐惧遮盖了钳子每夹一次抽紧的难受，“是”和“看着像”意味着什么？
我的脑子里反复闪过“癌”这个字，这个让我们总是谈它色变的字。
我在那冰冷的架子上全身开始变得无力，变冷。下一刻我想把一切交给命运吧。
“医生，是有癌吗？”终于鼓起勇气问。
“谁告诉你有癌了？我可没说哈！”我略松了一口气，却又觉得医生的否定语气太过激烈。
在我过去的三十年里，有三四次面对过这样的检查，这一次最为焦虑忐忑。
我的病历本上写着31岁，31岁，所有的生活才真正开始，31岁，多么美好的年纪；31岁，上有老下有小，如何承担生命不可承受之重？
过去的生活里，对所有的困难从来无所畏惧，内心充满坚毅，而在面对死生面前，却不堪一击。
白天仍然正常工作，正常说话，正常笑，正常喝茶，正常吃饭。只是某些暗夜里，会一个人哭泣。恐惧像张大嘴巴的深井，无尽地吞噬着我，却不想让多一人来承受我的担忧。
最为压抑的时候，把自己扔进KTV包房里，一个人大声痛哭。
某一日，流着泪发信给僧人顿珠：师父，您说佛能治病吗？
顿珠：你怎么了？然后顿珠告诉我：能，我去告诉寺庙。
领导说：像你这么心大的人，放心吧，不会得癌的。
朋友告诉我，即便是也没什么大不了，他女朋友曾经一样的病症做完手术如今好好的。
我的心里竟像吃了一颗定心丸，竟像看到了一丝希望，人在这种时候，总是希望寻求救命稻草的。
不知道为什么，悲剧意识从来都存在在我的脑海里，为此，我不敢太幸福，不敢太放纵，不敢太顺利，甚至不敢太幸运……
儿时我是个黛玉型性格的人，也沉浸在伤春悲秋中不能自拔，19岁生了一场大病，活过来了，豁然开朗。哪有那么多的惆怅，哪有那么多“剪不断理还乱”的忧伤。开始知道“活着”的好处来，开始觉着一棵草一棵树一片叶子一缕阳光都很好。
等待检查结果的日子，十五天又十五天，六月，七月都过去了，排除一项又进行下一项。每一次脸色发灰全身发冷的等待去拿结果。
在辗转中，等待中，我开始想：如果生命有一天注定要离去，生的人，能不能不要那么伤心，“尊重生命，不必纠缠”，这是忽然悟得的。
如若离去时，无人伤心，那也就无所牵绊了，赤条条而来，赤条条而去，便也是轻松的。如若离去，不如悄无声息，不若低到尘土，不若谁都没有知觉。
死亡一下就离得那么近了，我想到了许多种死法。比如一个人找一座山，挑水种菜自然而去；比如从此消失，去走一个人的路，走到哪里算哪里；不过我后来想还是坚持上班，给妈妈挣点养老钱。
有一次我问五岁的孩子：“如果没有妈妈了怎么办？”他说：“那我就用绳子套住你，我到哪里你就到哪里。”瞬间泪崩。想到生死的时候，忽然觉得爱才是累赘，牵挂才是累赘，如果没有人爱你，那么走得倒是轻巧了。爱太重，所以才会不安。
这期间，故乡两位年轻的人相继离世。
又看到37岁胃癌晚期的地产策划人，他说他平常熬夜、抽烟、喝酒，极不健康的生活方式，如果再给他一次选择，他一定不会选择这样的生活对不对？
一个刚要晋升的朋友，酒后摔倒脑出血，成为植物人一直没醒来。
又一朋友，说胃溃疡得厉害，日日发着低烧，却时常还醉了发个在夜总会的图片，或者是凌晨说醉了，我直接回：这么土鳖无趣的生活方式不知道为什么有的人会乐此不疲？
一个口口声声说爱孩子爱别人的人，却连自己的身体都不爱，有什么资格说爱呢？几乎所有需要天天喝酒应酬的人他们的都说“没办法”。似乎“喝酒”成了“成功”必不可少的路径，甚至不惜以身体为代价。
我又看到乳腺癌的写作者吾小暖，她那么坚韧美好，看到她故事的那一天，哭得稀里哗啦，她在这一天离去了。
她说：“这世界，本没有苦痛生死可逃避之境，所以，水里来，火里去，不避苦痛，不惧生死，这是没有办法的办法，也是最好的办法。不畏生死，是没有办法的办法，也是最好的办法。”
原来美好的生命也会消逝。面对更大更无能为力的事的时候，我才意识到作为人的脆弱，开始思考生与死。一度，陷入十分的悲伤中，我心里反复想起“生年不满百，常怀千岁忧。
昼短苦夜长，何不秉烛游！为乐当及时，何能待来兹？”
别人说，除了生死，一切都是小事。真正对生命有了如此的危机感，也是在生病受到惊吓之后才真正开始重视起来。
大概一两年前，我也喝过很多不该喝的酒，醉在床上爬都爬不起来；也为了多一些稿费多成长一点，整日劳作写个不停，颈椎腰椎都积劳成疾，花十倍的稿费去治疗去按摩去艾灸都无法挽回。
一天无休止的琐事，无休止地跟人沟通、开会，每个周三周四开始把下一周的时间约出去，眼看着就要排满的时候开始焦躁。还有那些貌似不得不去的饭局，耽误了更多时间，醉醺醺而浑浑噩噩日渐乏力的身体；永远不足的睡眠……
只有生病的时候才想着要做个自律的人，不乱吃不乱喝，却总是好了伤疤忘了痛。
该吃吃，该喝喝，不该吃也吃，不该喝也喝……我们过度地使用身体的任何一部分，回头都会有加倍的报复还给你。
爸爸曾经告诉我，他们“八大酒仙”中五六个都是肝癌或者胃癌，包括他，爸爸是个性情中人，随和不拘小节，想吃什么便吃什么，想喝即喝。而今他饱受胃癌的折磨，我们却爱莫能助。有人陪你热闹，却不会有人陪你疼痛，哪怕是最亲密的人。
生活方式一定是造成我们身体状态的重要原因，可能只有自己去经历，去感知身体和心理的双重折磨，才知道过往哪些是在自我损伤。
在我住的病房里，隔壁床是个老阿姨，非常胖，有些浮肿，满头白发，行动不便，我猜她应该有七八十岁了，照顾她的五十岁左右的女人，以为是她女儿，后来聊天的时候才知道她刚刚55岁，照顾她的是她妹妹，50岁。两人俨然像两代人，她高血糖、高血压、肺不好……以及一系列的病，所以让她五十多岁就犹如七八十岁的老妪，在面对吃的时候，她还是想喝粥想吃土豆想吃煎饼想吃肉，只是，高血糖已经禁止她吃很多东西了。
而我是幸运的，在经历过多种排除后，并不是自己想象中的“癌症”，而生病亮起的红灯时为了提醒我们，警示我们，敬畏我们的肉身，珍视她，善待她，与她和谐相处。
我们的肉体，如同被海水侵蚀的岩石，在生活里慢慢变形，时间是那把刀，一刀一刀地雕刻现在的样子，或者美，或者畸形，而我们，是真正的雕刻师。
身体是我们自己的，以怎样的意志力来支配她，就会呈现一个怎样的状态。
莎士比亚说：“我们的身体就像一座园圃，我们的意志是这园圃里的园丁；不论我们插荨麻、种莴苣、栽下牛膝草、拔起百里香，或者单独培植一种草木，或者把全园种得万卉纷披，让它荒废不治也好，把它辛勤耕垦也好，那权力都在于我们的意志。”
经历一些动荡起伏后，开始更加珍惜平常健康的生活，开始乐于去享受油盐酱醋的乐趣，开始把情绪放平，把矫情放下，也开始摒弃一些不好的生活方式和消耗你人生的人，或者这便是生活要把人历练成的样子。
人生是一个欲望不断增多，经历大起大落后又逐渐精简，当你赤裸裸面对生命的拷问时，才真正知道，我们有什么，我们爱什么，我们要什么。
也许，抱着保温杯，饭后百步，陪伴家人的样子，也是那么动人。
和我们的身体和解，亦和自己和解。
记叙文组作者：李海浪作品ID：
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